Por que nós voltamos para as pessoas que nos feriram? Uma sexóloga explica esse hábito doentio (e comum)

Nós vemos isso repetidas vezes na mídia, em nossos amigos e grupos familiares, e às vezes até em nossas decisões pessoais: A ressurreição de relacionamentos dolorosos e tóxicos. A pergunta é: "Por que voltamos às pessoas que nos magoaram?" A partir de uma perspectiva de terceiros, é fácil apontar o dedo e identificar os padrões prejudiciais no comportamento de uma pessoa, mas é tão simples do ponto de vista interior de uma pessoa? Nem sempre, e aqui está o porquê.

Nós, como seres humanos, somos criaturas de hábitos, o que significa que, uma vez que desenvolvemos uma rotina, pode ser difícil para nós nos libertarmos dela.

 

A instabilidade de um relacionamento insalubre proporciona a algumas pessoas uma sensação de facilidade, e é por isso que elas se sentem atraídas por isso. Não há nada a arriscar ou perder quando você sabe que o jogo final é sempre o mesmo.

Para alguns, a dor familiar é uma fonte de conforto, por isso não é surpresa que essas pessoas se encontrem em um ciclo constante de mágoa. De onde vem esse padrão de dor é único para cada indivíduo. Pode estar relacionado a traumas da infância ou variações de abuso em qualquer idade. Quando a dor é tudo que você conhece, pode ser um desafio buscar comportamentos alternativos

Há também os casos em que somos cegados pelo amor. É fácil se envolver em um relacionamento, mesmo quando é tóxico. Mais tarde, diremos a nós mesmos "Talvez eles mudem" ou "Talvez as coisas sejam diferentes dessa vez" para justificar a volta. Francamente, o drama em si pode ser viciante para algumas pessoas. Um amigo me disse que ela lhe deu outra chance porque acreditava que ele tinha que compensar como ele a havia maltratado no passado. Embora as pessoas tenham a capacidade de mudar, muitas vezes a pessoa não muda sua natureza inata.

Outra razão para as pessoas voltarem aos parceiros que as machucaram? Porque é fácil.

Investir tempo e energia em um relacionamento é muito trabalho, e o pensamento de começar de novo pode parecer assustador. Namorar exige muito esforço. Abrir-se a alguém novo inevitavelmente vem com o potencial de ser ferido novamente. É assustador e só esse medo é suficiente para manter as pessoas afastadas. Além disso, por que começar de novo com alguém novo quando nosso parceiro prejudicial já nos conhece tão bem? É especialmente fácil falar com alguém familiar se estivermos passando por uma fase emocional difícil. Quando nos tornamos vulneráveis ​​a alguém e os rotulamos como uma pessoa que nos conhece, pode ser difícil categorizá-los como inseguros. Quando você tem alguma distância de um parceiro, também é fácil romantizar as boas lembranças até que, de repente, as lembranças ruins são menos significativas. Afinal de contas, reprimir memórias negativas é uma ferramenta que usamos para nos proteger de um novo trauma.

Por fim, reviver relacionamentos com pessoas que nos feriram tem a ver com questões de auto-estima. Tentar libertar-se de um relacionamento tóxico e depois retornar a ele alimenta e empodera um ciclo insalubre de baixa auto-estima e sentimentos de inutilidade. Esses sentimentos podem nos fazer acreditar que somos indignos, não-merecedores ou que não somos bons o suficiente para um amor melhor. Essa ideia é de partir o coração - todos merecemos amor e companhia saudável.

 

Às vezes, voltamos a relacionamentos não saudáveis ​​para buscar a validação de um parceiro incapaz de nos dar o que desejávamos.

Nós lutamos para tentar ganhar o que eles nunca poderiam nos fornecer na primeira vez. Além disso, não é incomum que pessoas em relacionamentos tóxicos experimentem uma espécie de “síndrome de Estocolmo”, na qual elas começam a favorecer seus agressores. Muitas pessoas nessa situação estão convencidas (seja por si mesmas, por seus parceiros ou por ambos) de que esse é o melhor relacionamento que elas terão. Claro, isso é falso e uma tática usada para justificar o abuso e a negligência.

A boa notícia é que, se você ou um ente querido se encontrar numa situação como esta, há esperança.

Embora possa ser difícil deixar um relacionamento insalubre, há uma abundância de recursos disponíveis para ajudá-lo no processo. Pergunte a si mesmo se suas necessidades estão sendo atendidas neste relacionamento e se os pros superam os contras. A terapia é uma saída vital no trabalho através da dor, deixando ir e desaprendendo padrões e comportamentos tóxicos. Uma colega minha, Crissy Milazzo, criou um site chamado youfindtherapy.com que ajuda as pessoas a acessarem a terapia acessível.

Além da terapia, há uma série de grupos de apoio, livros e recursos on-line disponíveis para aqueles que estão tentando fazer mudanças em sua rotina de relacionamento. Lembre-se, um relacionamento saudável é aquele em que o parceiro traz o que há de melhor em você, onde você se sente seguro e protegido, onde compartilham metas e valores e onde ambos estão igualmente envolvidos emocionalmente um no outro e no futuro juntos. Nunca é tarde demais para se libertar da dor e abraçar o amor.

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